人を嫌うという感情は、
それだけで人を不幸にする。
だって、今、私は幸せじゃない。
部分的に幸せだけど、
奴が現れた瞬間、幸せじゃなくなる。
心が閉じて、私の目に映るすべてが苛立ちに変わる。
どうしてそんなに嫌いになったかって？
・・・正体は、
たぶん、
怒り。
怒りというのは、人を蝕むなあ。
どうしてそんなに怒ったかって？
相手が思う通りに動かなかったからだよ。
他人が自分の思う通りに動くと本気で思っているのかって？
・・・思っていないな。
みんな、違う頭で、違う人生で、違う記憶を刻んだ魂で、魂が生まれた場所も違う。
一緒だったら、怖いやん。
むしろ怖いやん。
絶対嘘つきやん。
そうだね。
知ってるけど、守ってほしいルールはあって、それが私にとって大切なことだと、守れないあの人がぐちゃぐちゃに見える。
どうしようもなく、悪者なんだ。
私の優先することは家庭。
家族の幸せ、
子供の幸せ、
私の幸せ。
非常にちんちくりんで、狭い範囲だけど。
あんた、そこにひっかかったのよ。
怒るとさ、そこに怒りのフィルターがかかって、あんたのやることなすこと、すべて腹が立つものに見えるのさ。
そんなこと繰り返してたら、嫌いになっちゃうよね。
あんたはどうなの？
自分は普通なのに、
何もおかしいことなんて言ってないのに、
筋を通しているのに、
どうしてこんなに怒ってるんだろう？
・・・そんな感じ？
「だから言ってるじゃないか！」
「だから相談したんじゃないか！」
「お金貸して！」
「後で返すから！」
・・・私はお金の貸し借りはしない。
１～２年前、私のゲームソフト、勝手に売って遊ぶお金に換えたじゃない。
お金が無いなら、自分の持ち物売ったらいかがでしょうね。
・・・だけど、
私は怒りの感情に振り回されたくない。
怒っていても、現状が変わらないなら、嫌っていても現状が変わらないなら、
私が健康でいられる方がいいから。
相手は変わらない。
変わんねーな―。
あれだけのことがあったのに、甘ちゃんのままなのね。
どうして、考え方の違う私に、いつまでも関わろうとするのかな。
不思議だよ。
苦痛じゃないのかな。
だって、こんだけ衝突ばかり繰り返すのに、
私は私が普通だと思ってるし、
あんたはあんたで自分が普通だと思っているでしょ。
そりゃ、どこも交わらないよ。
何かぶつかるたびに、エネルギーを消費して、自分の意志を伝えるのにものすごく怒らなきゃならないし、嫌いが発生するから、めんどくさいの。
理解か？
私に足りないのは理解か？
自分を伝えることよりも、相手を理解することが大切なのか？
相手を理解できたら、攻略法も見つかるのか？
でも、腹が立つと、理解することをやめてしまうのよ。
怒りって、邪魔だなあ。
怒りが怒りのままだとやはり邪魔。
そうだね。
これだけ何度も同じようなことが起きるということは、私は何かを見落としていたり、頑張る方向を間違えているのだろうね。
だから、前進が止まる。
私はもっと自分のことに集中しないと。
何か起きても、微動だにしない自分と環境を作っておかないと。
それができていないから不安なんだろうな。
腹も立つんだろうな。
・・・怒らなくたって、決断は一緒じゃない。
私は同じ答えを出す。
怒ってじゃれてないで、私は前進していかないとね。
つまんないとこで足をからめとられて、プンプンしてる場合じゃないわ。
ほら、今日やることに集中。
